España, hey, hey

David de Gea está en el coro (él en un extremo y Casillas en el otro). Iker canta más que David. Y lo hace con más gracia. Seguramente Edurne no está preocupada ahora por los gorgoritos de su novio. No sé qué habrá hecho De Gea más allá de relacionarse con Torbe. Por lo que se ha publicado, no participó en ninguna actividad sexual. Una de las testigos dice que concertó y pagó un encuentro. Él lo niega todo. Delitos al margen, la combinación putas y futbolistas es más tradicional que la ginebra y el vermut seco. Ahí están Benzema y Ribery antes del mundial de Sudáfrica con aquella menor. O Frank Lampard y Rio Ferdinand en Chipre (hasta se dejaron grabar). Maradona confesó puterío para escaquearse de las acusaciones sobre drogas en 1991. Para el mundial de 2014 pidió a una televisión que le pagaran con dinero y mujeres. No hubo contrato.

En todo caso, mejores estos pintas que Muhammad Ali. Cuando ganó a Frazier en Manila, tres modelos inglesas con las que cenó lo invitaron a subir a su habitación. Ha contado su acompañante Ronnie Nathanielsz (comentarista deportivo) que pidió un zumo de naranja, se sentó en el sofá, les metió un rollaco sobre el Islam y las hizo rezar hasta las tres de la madrugada. Y las idiotas no lo denunciaron.