Extranjerismos

Ahora ya no te cuentan una serie, hacen «spoiler». Quien te motiva es tu «coach», nada de maestro. No compro productos básicos o de bajo coste, sino «low cost», para tener un «look» o «outfit vintage». Y ya no nos colocan noticias falsas o directamente mentiras, sino «fake news», que es lo mismo, pero con estilo. En este momento entiendo por qué ir a la playa o al trabajo con la fiambrera es muy cutre, en comparación con una «healthy food» en su táper. Así que al teclear el corrector de «Word» no solo subraya en rojo a diestro y siniestro, sino que empieza a corregir en la lengua de Boris Johnson, pensando que el castellano es el error, lógicamente.

Y que no se te ocurra tener en mente comprar un coche, porque, además de poder financiar el pago del vehículo y del gasoil, tendrás que tener un B2 o un máster de Cambridge. Ves en un anuncio un «Alfa Romeo 159 Sportwagon 1.9 JTD Selective» y no te queda claro si es un coche para llevar al chaval a la EBAU o diseñado especialmente para gente cansada de hacer deporte.

Hasta amueblar la casa se ha complicado de forma asombrosa. Como no eres de castaños o caobas tienes que apañarte en la cadena sueca. Y ahí, acertar con el producto es de nota. Ya el inglés de COU tampoco te sirve. Lo que prima es el sueco, con sencillas palabras como «Fjordgard» o «Fjällbo», con serio riesgo de atragantamiento al intentar pronunciarlas para un aborigen de Hispania. Comprar en autoservicio, descifrar los nombres tipo «Pasapalabra», cobrarse uno mismo y montarte tú el mueble. Y triunfa a lo grande. ¡Sin duda, unos fenómenos!

Ahora elegimos representante español en el Festival de Eurovisión y lo llamamos «Benidorm Fest». La más conocida cita de moda hispana es la «Fashion Week Madrid». Pero sinceramente, todo eso es peccata minuta. Lo que realmente me preocupa y produce pesadillas es presentarme en una tienda a comprar unos vaqueros. Y si ya era difícil que no estuvieran rotos, ahora hay que elegir entre «jeans slim, skinny, straight, regular…» Volveré a la pana.