El móvil

Si fuese multimillonario, lo primero que haría sería tirar el teléfono móvil por la ventana o pedir al ingeniero informático más listo del mundo que inventara para mi uso personal un wasap indescifrable, hermético, mágico. Si fuese multimillonario, tal vez mandara hacerme a medida un smartphone de oro, pero vacío de tecnología, un smartphone para exhibir en grandes cenas y reuniones. Un smartphone que fuese solo una joya. O que solo permitiera llamadas analógicas. La civilización cree que no se puede vivir sin una conexión a internet. Nadie sale a la calle sin su smartphone. Los autónomos recibimos ofertas de trabajo por el wasap. Sin wasap nos moriríamos de hambre. Los asesinos son descubiertos porque llevaban el móvil encendido en el lugar donde cometieron su crimen. A cualquier hombre o mujer, ya sea joven o maduro, le quitas un día el móvil y entra en pánico o le da un ataque de ansiedad. Pero si el smartphone no es sexo, ni comida, ni contemplación de la belleza desnuda de los mares, las montañas y las estrellas.

El smartphone es cómico, no es trágico. En el fondo la gente tiene miedo a escuchar la voz del otro, por eso triunfó el wasap. La única ventaja que puede tener el analfabetismo tecnológico es que uno aún puede pasarse tres o cuatro días sin saber las estupideces que se dicen en el mundo. Pero si no oyes esas estupideces, cómo demonios sabes que estas vivo. Sin wasap, estás muerto. Y con wasap, eres un vampiro. Elige si puedes.